Truñoanálisis: Pure Football

Después de ver como nos rechazaban en el E3 por ser unos destroza-videojuegos hemos decidido esperar a que salgan para que luego los descargasemos. Y bueno mientras esperamos a que salgan más truños, ya que últimamente en Xbox 360 al menos están saliendo una repisa de cosas buenas, los enumeramos:

1.- L.A Noire

2.- Dirt 3

3.- Portal 2

...

Y así con estos juegos que os molan y nos molan (porque también tenemos sentido del gusto). Por eso nos hemos ido a un truño algo más viejete sin llegar al nivel de Barbie que nos propuso el indecente de JuMaFaS (te queremos, tío) y se trata de Pure Football, ¿cuántas veces habremos jugado unas pachanguitas con los colegas? ¿cuántas veces hemos pasado tardes y tardes, incluso noches, con los colegas? Bueno pues con este juego ni se os ocurra, que os lleváis de collejas hasta debajo de la mesa. El caso es... ¿es fútbol puro o no?¡Ni de coña amigos, ni de coña! Este es un juego malo malo malo malo alo alo alo alo lo lo lo lo o o o o o....

Como sabéis nosotros compramos, alquilamos y descargamos (lo último más que nos hemos comprado una tarrina de 100 dvds y hay que gastarla) Y esta decisión hizo que gastasemos un dvd más, que gilipollas somos, ¿verdad? Eso pensáis desde donde nos leéis... ¡Pues NO! Nos enorgullecemos de jugar a bazofia como esta, luego seremos recordados como superhéroes, como los Hermanos Truñeros.

Después de dar nuestra verdadera identidad vamos a empezar a analizar este truño. Ubi desde que se ha vuelto pesetera hasta saca juegos de fútbol ya veis este ejemplo de "juego" futbolero. Vamos a comenzar por los gráficos que es la parte más buenecita del juego, en las 17 selecciones que hay se recrean los jugadores bien, se puede decir que como es parecido al Fifa Street 3, con ese toque Cell Shading. Luego están los modos de juegos, el típico amistoso, hay un modo temporada para ir mejorando al jugador y demás. Podremos desbloquear campos (que hay poquitos)Pero poquito es el tiempo que hay que jugar para ser campeones del mundo mundiá, un juego demasiado corto y malo que pretendía quitarle el puesto a Fifa Street y que sólo se ha quedado en el felpudo de la entrada a la casa del fútbol callejero.

Cuando se juega a un juego de fútbol lo importante esque cuando pulses el botón responda inmediato, no que este tarda lo suyo y te da tiempo a tomarte una cervecita con sus bravas y todo. Las expresiones de los jugadores son nulas y decir que no hay comentaristas, ya tenemos bastante con los gritos en español de la Selección Inglesa. Quizás nosotros no esque seamos muy inteligentes pero esque la IA de aquí sobrepasa límites insospechados, más tontos que nosotros que ya es decir.

LO MEJOR

• Gráficamente pasa aceptablemente y tal...
  

LO PEOR

• Control que da asco.
  
• Pocos modos de juegos.
  
• Equipos, muy pocos equipos...
  
• Mi perro es más inteligente que esos jugadores de pacotilla.

Ubisoft deberíais hacer juegos mejores que luego cobráis mucho. Menos mal que este juego estaba a 30 € desde el principio, pero aún así es un robo y a mano armada. Este juego no se merece tener un precio superior a 5€ ni en segunda mano. Luego os quejáis de la piratería... ¿Si no se hacen bien las cosas desde el princiio como queréis combatirla? Yo soy uno de los que prefieren comprar original (también me gusta bajar, eso no lo dudo) pero coño, ¿y lo bien que luce en la estantería? El caso esque mientras se sigan haciendo juegos malos de esta categoría voy a bajar todo lo que pueda y si me gusta me lo compro en Zavvi, que está to barato. ¡A los del GAME que les den!


Y después de analizar este juego, nos vemos en la siguiente entrada.
Un saludo truñeroooooooooooooooooooooooooooooooooooos!

Sony que cabritos sois...

Os habéis enterado ya, ¿no? Sony nos vende la misma moto, en concreto, la Vespino de Tomás el vecino de tu pueblo. Nos quiere dar los juegos que hay en PSP, pero remasterizados para Playstation 3 con gráficos en HD y puede que la posibilidad del 3D. Que opinamos al respecto que mira puede haber algún juego que merezca la pena y tal, aunque esto es una burrada, ¿significa que han dado por muerta a la pequeña? Parece que sí, solo falta saber que precios nos meterán por el ano y cuanto jugo nos sacarán de él... Es algo asqueroso lo que he dicho, lo se, ¿qué esperabais de un blog llamado Truño Games? En fin, poco más que decir de esta 'estrategia' para sacar la pasta de nuestro bolsillo.

Truñoanálisis: Thor, God Of Thunder

Hemos jugado a juegos y juegos de Sega y de otras compañías... Yo como hermano menor he vivido menos, pero se la esencia que tenía Sega, se la calidad que tenía esa magnífica compañía, que no se andaban con chiquitas y que a día de hoy, aunque me duela decirlo, está MUERTA.
Hoy hemos olido a este muerto, hemos desenterrado un juego que tenía que haberse quedado ahí y no salir jamás. Ese juego es del Dios del Martillo, THOR.

Quizás lo vemos más mierda después de jugar a L.A. Noire (sí, también jugamos a cosas buenas), pero esque esto no tiene remedio. ¿Sega qué coño haces? Primero nos quitas los Sonics en 2d y ahora nos metes mierda hasta que nos rebose por las cuencas de los ojos, ¡sois unos cabritos!

Seguimos y no echamos más bilis sobre ellos. El juego en cuestión es un truño, no lo negamos, si lo hiciésemos mentiríamos como bellacos. Empezamos... este juego es la "fiel" adaptación a la "genial" película del Dios del Martillo, la verdad esque ni he visto la peli ni tengo la intención de verla o eso al menos hasta que la saquen en mi Megaupload más cercano en Dvd-Rip, porque pinta truño, sinceramente. Solo sé que cuando empecé el juego creía que iba a tener algo colosal y se quedó en la mitad de la 'C'.
La historia cuenta que Thor iba a por hielo para la party que hacía en su kely ya que un cubata sin hielo es como una rubia sin tetas, entonces se fue a la ferretería a pillar un martillo. Él lo quería pues para romper el hielo posteriormente al comprarlo. Una vez comprado, pilló 3 o 4 bolsas, las metió en su congelador hasta la noche que sería la hora determinada para su party. Cuando se dispuso a sacar el hielo unos amigos se les puso tontorrones y ahí comenzó todo...

Esa es la breve historia de los videos ahora contamos que los primeros escenarios carecen de creatividad, ideas brillantes, mejor dicho son la misma puta copia, cuatro cacho de hielos en cada esquina y nosotros en todo el medio con enemigos calcados que pecan de ser más tontos que una piedra...

Le damos a los botones para ver como ataca, nos enseñan los ataques básicos, combos y demás, ahí no queda la cosa ya que podemos mejorar los poderes bastante, pero la pega esque son poquísimos movimientos para un Dios de tales dimensiones. Otro factor de que sea una puta mierda como ya os he dicho son sus enemigos, todos iguales, nada que temer. Son más malos que los malos del Inspector Gagdet, que no dan una a derechas. Había unos "gigantes" de hielo en unas fases más avanzadas que inspiraban mucho "miedito" y solo tenían dos movimientos de ataque... Solo os puedo dejar esto:


Quizás Sega está tomándonos el pelo, quizás no y están vendiendo esta mierda, pero lo que si se esque he malgastado un Dvd una vez más. La verdad esque no hay mucho más que contar de este truño, solo que Thor va en una dirección, no nos da oportunidad de explorar nada,solo romper cachos de hielo para que te den mierdas y aumentes tus poderes. Es un puto juego muy lineal de los que bostezas tooodo el rato, cosa que es verídica. ¿Y que más? Pues que no lo compreis ni si quiera os lo bajéis, lo único bueno esque está totalmente en español y que a la hora de cansarme lo tiré a la basura, no merece ni ser vendido en el top manta.

Thor, tronco has caído muy bajo.

Lo mejor

• Estar completamente en español.
  

Lo peor

• Mierda de gráficos.
  
• Mierda de jugabilidad.
  
• Mierda todo.

Ya sabéis queridos compadres y comadres, no probéis esto en casa si no queréis tener un pisapapeles por consola. Un saludo, nos leemos.

Truñoanálisis: Warriors Legends Of Troy

8 meses desde nuestra última entrada, 8 meses y unos días... Alguna persona ya sabrá porque no estabamos aquí como nuestro querido amigo o amiga (desconocemos su sesualidá) JuMaFaS (rezad porque sea tía y le tiremos los tejos, pero si es tío que nos regale una consola) El caso esque estabamos en el Caribe con mulatas os dejo una foto de estas mujeres tan agraciadas física y sexualmente:



La foto es pequeña, pero levanta pasiones... ¿verdad, chicos? Mi hermano, el mayor, está todavía dándole a las caribeñas, que llegó más tarde a la isla. Él creía que yo me iba a una conferencia de juegos y se la dí con queso, me fui con ellas mucho antes. Dejemos ya las rebienvenidas para otro momento y recordad leedme, no miréis tanto a esas piernas y... esto... eee... venga... sí... El juego en cuestión es:
-Warriors- Legends Of Troy , vamos que es Leyendas de Troya... y trincame la polla

Mi equisbocs pasó por el mecánico, le tuvieron que cambiar la lectora y sabéis de sobra el porqué. Cuando decimos que:

¡NO LO HAGAIS EN CASA!
No lo hagais, ¿queda claro?

Bueno resulta que este juego me he viciado a él, como todas las mierdas que pasan por mis manos y no esque sea basurero, desatascador o algún oficio tan digno como otro cualquiera, no es eso, esque este juego en verdad es muy rústico y más si eres un tío con pelos en los huevos al que le mola cantidubi la basura a porrillo.




Empezamos por el principio de los tiempos, ¿vale?
Esto va de la Ilíada de Homero, la Guerra de Troya (sin rimas, ¡cabrones!) donde está Paris, Aquiles, Áyax el Grande, Ulises, Héctor y más gentuza que andaba por ahí. Bueno el caso esque empezamos a controlar al primer muñequito que sale, empezamos a probar botones que la A, la X, la Y, a todos vaya, y resulta que el juego es un:

MACHACABOTONES

Pues como lo veis, chavales, machacabotones... Muy parecido a Dinasty Warriors, es la misma marca y todo, cuando lo jugaba en la PS2, que ha llovido muchísimo desde aquel entonces. Solo tiene unos cuantos movimientos como: ataque ligero, pesado, cubrirte y algunos movimientos que son chulos y tal y con pulsar varios botones sale, no es complicado. La inteligencia artificial deja muchísimo que desear en este título, no puede ser que un grupo de enemigos vaya y no te ataquen se queden esperando a la muerte... vale... soy el bueno, el mejor... pero eso así no es correcto. En mi opinión los enemigos 'finales' de cada escenario son cutradas que duran poquísimo. A veces te puedes llegar a desesperar con las ordas de enemigos que te vienen, muchos, muchos y muchos tus compis no hacen na, pero cuando el enemigo hace algo te joden vivo.



Es un título que es jugable si eres alguien con la mente torcía y quieres revivir la Playstation 2, los gráficos están pasables, la jugabilidad ya os dije machacabotones, tres o cuatro movimientos y tiras a lo largo de la historia... Tiene un modo inventario que compras anillos y cosas de esas pa aumentar fuerza, vida, etc recogiendo algo como orbes del God Of War y hablando de este juego... hay una estatua que es jodia la puta y encima huele a plagio del GOW, eso parece. Tenía ganas la cabrona de salir viva e iba a por mí. Bueno no os spoileo más, aunque pensandolo bien igual ni os acercais a esta bazofia de Troya. Luego quieren que nos gastemos 70 €, ¡los cojones!

Lo mejor

• Usar a los héroes de la Ilíada de Homero.
• Putear enemigos a tutiplén.
  

Lo peor

• Le falta imaginación, que se fumen unos petas y ya verás como surge toooooodo, si esque parece mentira que no sepan como funcionan los remedios naturales.
  
• Técnicamente se puede mejorar un huevo y parte de otro...

Frase del post mensual:

Yo me lo descargo, yo me lo grabo y me lo juego. ¡Te dedico esa frase Sinde! ;)



Por otro lado dar un cordial saludo a aquellos que nos apoyaron... un momento, sí, aquellas mulatas que nos apoyan desde el Caribe un besito y a vosotros queridos lector@s os dejo con algo de material, os recuerdo que tenemos otro truñoanálisis en camino y es de ¡THOR!



Si esque el mundo está llenito mierda y nosotros somos vuestros shuperheroes, ahora mismo yo solo, mi hermano me abandonó...

¡VUELVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Regresamos...